Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine sind alleine auf einer Insel gestrandet. Es sind 20 Kilometer bis zum nächstgrößeren Festland, wo es Wasser und etwas zu essen gibt. Die Brünette sieht über´s Wasser und meint: Das schaff´ ich! und schwimmt los. Nach 5 Kilometern wird sie müde, nach 10 Kilometern zu müde und ertrinkt. Die Rothaarige überlegt sich, daß es besser ist, es auch zu versuchen, bevor sie hier verhungert. Außerdem ist sie ausdauernder als die Brünette. Also schwimmt auch sie los. Nach 10 Kilometern wird sie aber auch müde, nach 15 Kilometern zu müde und ertrinkt. Auch die Blondine wagt es und schwimmt 5 Kilometer, 10 Kilometer, 15 Kilometer. Nach 19 Kilometern wird sie müde und dreht um.

Zwei Blondinen gingen durch einen Wald. Die eine sieht nach unten und sagt: Schau Dir die Rehspuren an. Sagt die andere: Nein, das sind Wolfspuren! Nein, Rehspuren! Als sie eine Stunde diskutiert hatten wurden sie beide vom Zug überfahren.

Eine Blondine rennt die Treppe runter, schreit nach ihrer Mutter. Als die Mutter fragt, was denn sei, antwortet sie: Mein Freund hat mich geärgert! Die Mutter, selbst Blondine, weiß natürlich sofort was los ist, und will ihrer Tochter die Sache mit den Bienen und Blumen erklären, als die Tochter sagt: Nein. Bumsen kann ich mit ihm gut. Aber er sagt, ich kann nicht kochen!!

Zwei Blondinen versuchen die Fahrertür ihres Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. Blondine 1: Ich glaub´, ich krieg die Tür so nicht auf. Blondine 2: Ja, aber Du beeilst Dich besser. Es fängt an zu regnen und das Verdeck ist noch auf.

Was sagt eine Blondine, wenn ein Vogel seine Ladung genau über ihr abläßt?- Gut, daß ich meinen Mund offen hatte, sonst hätte ich jetzt die Scheiße mitten im Gesicht.- Gut, daß Kühe nicht fliegen können.

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige gehen in eine Bar und bestellen: Brünette: Ich möchte einen B und C. Wirt: Was ist B und C? Brünette: Bourbon und Cola. Rothaarige: Ich möchte einen GT. Wirt: Was ist ein GT? Rothaarige: Gin Tonic. Blondine: Ich möchte einen 15. Wirt: Was ist ein 15? Blondine: 7 and 7.

Eine Studie hat ergeben, daß Blondinen mehr Spaß haben.- Aber sie können sich nicht erinnern, mit wem.

Zwei Blondinen fahren auf einer Straße an einem Feld vorbei. Mitten auf dem Feld sehen sie eine Blondine in einem Ruderboot, die rudert. Fahrerin: DAS sind die Blondinen, denen wir unseren schlechten Ruf zu verdanken haben. Beifahrerin: Ich weiß. Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich sie ersäufen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett?- Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank?- In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig.

Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam?- Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.

Was sagte die Blondine, als sie über die unbezahlbare Ming-Vase stolperte?- Ist in Ordnung, Vati. Ich bin nicht verletzt.

Wie bekommt man eine einarmige Blondine aus einem Baum?- Man winkt ihr zu.

Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht?- Das Vakuum im Kopf hält es fest.

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Anwalt kreuzt?- Keine Ahnung, es gibt Sachen, die tut nicht mal eine Blondine.- Irgendwas, das, wenn es dir einen bläst, nicht aufhört, bevor du blutest.

Wann tragen Blondinen Sonnenbrillen?- Wenn es eine sonnige Periode gibt.

Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam?- Du mußt sie erst heiß machen, bevor Du das Fleisch reintust.

Wie beschreibt man die perfekte Blondine?- 90 cm hoch, keine Zähne, und einen flachen Kopf, damit man das Bier drauf abstellen kann.

Wie legt man eine Blondine vom Hals an abwärts lahm?- Man heiratet sie.

Wie starb die Blondine beim Milchtrinken?- Die Kuh fiel auf sie.

Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten?- Wenn sie Dein Scheckbuch hat.

Woher weiß man, daß ein FAX von einer Blondine abgeschickt wurde?- Es ist eine Briefmarke drauf.

Wann ist eine Blondine eine gute Köchin?- Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einer Blondinen mit Tollwut?- Lippenstift.

Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerinnen?- Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine.

Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben?- Sie ziehen sich die Hose hoch.

Was sind 5 Blondinen im Swimmingpool?- Luftblasen.

Was sind 4 Blondinen, die auf der Erde liegen?- Eine Luftmatratze.

Was ist eine unverheiratete Blondine in einem BMW?- Geschieden.

Was ist eine Zyste am Hintern einer Blondine?- Ein Gehirntumor.

Warum legen Blondinen immer einen Kleiderbügel auf den Rücksitz?- Falls sie mal den Wagenschlüssel einschließen ...

Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?- Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.

Warum wollte die Blondine Tierärztin werden?- Sie liebt Kinder.

Was ist für eine Blondine lang und hart?- Die 4. Klasse.

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. 6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.

Was tun Blondinen, wenn sie hören, daß 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden?- Umziehen.

Was passierte mit der Blondinen, die versucht hat, die Reifen am Wagen ihres Mannes aufzupumpen?- Sie verbrannte sich die Lippen am Auspuff.

Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, daß man Tontauben schießen geht?- Sie antwortet, daß das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiß, wie man die Biester kocht.

Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt, sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schr

Zwei Brünette und ein Blondine sind im Krankenhaus, und warten darauf, daß sie so langsam mal ihr erstes Kind kriegen. 1. Brünette: Ich weiß, daß mein Kind ein Mädchen wird, denn als ich schwanger wurde, lag ich auf dem Rücken. 2. Brünette: Ich weiß, daß mein Kind ein Junge wird, denn als ich schwanger wurde, war ich oben! Blondine: Oh-oh! Ich kriege einen Hund!!

Blondinen nehmen Niederlagen hin, ... ... und legen sich nieder.

Aus einer Waschanlage kommen direkt nacheinander zwei gleich aussehende Autos. Eine Blondine springt in den ersten Wagen, und läßt einen völlig perplexen jungen Mann zurück. Nach einer Viertelstunde fängt sie an zu überlegen, wer denn wohl ihr Autotelefon geklaut haben könnte.

Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: oh, und ich hab´ mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!

Warum haben Blondinen Vaginas?- Damit die Männer sich auf Parties mit ihnen unterhalten.

Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: Sind Sie sexuell aktiv?- Nein, ich liege nur da.

Was ist braun und rot und schwarz und blau?- Eine Brünette, die zu viele Blondinenwitze erzählt hat.

Wie nennt man eine Brünette und 3 Blondinen in einer Ecke?- Gar nicht. Das sieht man erst, wenn man 3 Kondome hat.

Warum lassen Blondinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach?- So können sie den Kühlschrank kühl halten.

Wie viele Blondinen braucht es, um Verstecken zu spielen?- Eine.

Warum können Blondinen nicht die ´ELF´ schreiben?- Sie wissen nicht, welche ´EINS´ zuerst kommt.

Warum reden Blondinen nicht beim Sex?- Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit Fremden zu sprechen.- Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit vollen Mund zu sprechen.

Was ist eine Blondine ohne Arschloch?- Geschieden.

Erzähler: Warum zog die Blondine nach L.A.? Blondine: Weiß nicht. Warum? Erzähler: Es ist einfacher zu buchstabieren. Blondine: Einfacher als was?

Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen?- Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den Fischen.

Eine Blondine und eine Brünette springen mit dem Fallschirm. Die Brünette zieht an der Reißleine - nichts passiert. Sie zieht noch mal - wieder nichts. Da nimmt die Blondine ihren Fallschirm ab und ruft: Du willst ein Rennen? Sollst Du haben!

Woher weiß man, daß das neue Gehirn einer Blondinen vom Körper abgestoßen wird?- Sie niest.

Was ist der schnellste Weg, eine Blondine schwanger zu kriegen?- Nimm sie mit zum Streichelzoo.

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt?- Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

Woran merkt man, daß eine Blondine gut blasen konnte?- Das Bettuch hängt in deinem Arsch fest.

Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen?- Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.   Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch?- Die Blondine trägt mehr Sperma.   Was macht eine Blondine vor einer Glaswand ?- Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.   Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: Na, was sagst Du zu meinem tollen Stohhut. Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen.   Warum kann man einer Blondine alle Blondinenwitze erzählen ?- Weil sie sie sowieso nicht rafft!   Wohin gehen die Beine einer Blondinen?- Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...   Warum können Blondinen nicht stöhnen?- Weil sie immer den Text vergessen!   Wie heißt die neue Zeitschrift für Blondinen?- Für ihr.   Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?- Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit machen.- Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich auf den Rücken drehen. Und warum kann das kein echter Blondinenwitz sein?- Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.   Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt?- Hohlraumversiegelung.   Sitzt eine Blondine im Flugzeug und schlägt lässig ein Bein über das andere. Sagt das eine Bein zum anderen :Hallo, Dich hab ich ja auch schon ewig lange nicht mehr gesehen!   Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen?- Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.   Warum ejakulieren Männer stoßweise?- Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.   Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine?- Standgebläse. Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine, die unter 16 Jahre alt ist?- Blasebalg.   Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam?- Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!   Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen?- Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!   Was essen blonde Jungfrauen?- Alete, was sonst?   Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht?- Das bin ja ICH!   Was ist ein Keller voller Blonden?- Ein Bierkeller.   Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt?- Naive Malerei.   Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: Du, wir müssen sofort zur Polizei! Die andere: Und wenn eine Explodiert? Die eine: Dann sagen wir einfach, daß wir nur eine gefunden haben!   Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten?- XY ungelöst.   Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war´n die Haare vorher hell.   Was sagt eine Blondine, wenn sie am Morgen unter einer Kuh aufwacht?- Und wer von euch Vieren fährt mich jetzt heim?   Zwei Blondinen fahren im Auto eine Landstraße lang. Auf einmal sieht eine Blondine auf einem Feld ein Ruderboot stehen in dem eine Blondine sitzt und wie wild rudert und sagt: Nun Schau dir diese Blondine an. Wegen solchen haben wir unseren Ruf weg, wenn ich schwimmen konnte würde hinschwimmen und der was in die Fresse haun.   Wieso können Blondinen nicht radfahren ?- Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m !   Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an .......- z.B. Sitz, Platz usw.   Was ist der größte Stauraum einer Blondine? Der Kopf - hohl bis hinter die Augen!   Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein schwarzes Halstuch trägt ? Schwarzen Gürtel im Blasen.   Wie viele Blondinen braucht man um einen schokoladenkuchen zu machen?- 5...4 zum smartiesschälen und 1 für den Teig....   Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben   Eine brünette, eine rothaarige und eine blonde sind als blinde Passagiere an Bord eines Luxusdampfers und verstecken sich im Laderaum. Als der Käpt´n seine Inspektionsrunde dreht versteckt sich jede von Ihnen in einem alten Sack. Der Kä´pt´n denkt sich Komisch, diese Frachtstücke kenn ich gar nicht und haut mit dem Fuß gegen den ersten Sack. Drinnen sitzt die brünette und schreit Wau,wau. Aha denkt sich der Käpt´n, ist nur eine Hund, und haut mit dem Fuß auf den zweiten Sack. Drinnen sitzt die rothaarige und schreit Miau, miau. Aha denkt sich der Käpt´n, ist nur eine Katze, und haut mit dem Fuß auf den dritten Sack. Daraufhin die Blondine Kartoffel, Kartoffel.   Ein Typ hat sich am FKK-Strand einen ziemlichen Sonnenbrand geholt. Später, als er´s mit seiner blonden Freundin treiben will, hat er höllische Schmerzen, wetzt in die Küche, schenkt ein Glas Milch ein und steckt seinen Pimmel rein. Dei Blondine kommt hinterher, sieht ihn und sagt: Ich wollte schon immer wissen, wie Männer das Ding wieder aufladen.   Spielen 2 Blondinen Billiard. Sagt die eine zur anderen: Hast du die Regel im Kopf? Sagt die eine ganz entsetzt: Wieso? Blute ich leicht durch die Nase?   Es ist noch Platz füer Deinen Lieblingswitz   Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: Ich will B und C Barkeeper: Was ist das? Brünette: Bourbon und Cola. Rothaarige: Und ich will ein G und T Barkeeper: Was ist ein G und T? Rothaarige: Gin und Tonic Blondine: Ich will ein 15 Barkeeper: Was ist ein 15? Blondine: 7 und 7!   Wie nennt man eine schwangere Blondine? Airbag   Warum können Blondinen keine Fahrstuhlführerinnen werden? Sie kennen die Strecke nicht, und würden sich verfahren.   Wie kann man eine Blondine konfus machen? Garnicht, sie sind so geboren.   Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch, doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.   Nach einer Weile fragt die Blondine den Schwimmlehrer: Ertrinke ich wirklich, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?   Was ist der Unterschied zwischen einer toten Maus, die auf der Strasse liegt und einer toten Blondine, die auf der Strasse liegt ??? Vor der Maus sind noch Bremsspuren.   Das Liebespaar steht engumschlungen im Hausflur. Er: Komm lass uns eine Nummer machen. Sie: Doch nicht hier. Er: Dann hol mir wenigstens einen runter. Sie: Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus.   Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade? Sie schält einen Berliner... :)   Warum klopft man den Säuglingen bei der Geburt auf den Arsch ? - Den Dummen fällt der Schwanz ab   Kommt eine Blondine in die Samenbank. Der Bessitzer Nanu normalerweise kommen doch nur Männer her? Die Blondine Hmmmmmm   Warum haben Blondinen keine Schamhaare? ...schon einmal gesehen, daß auf der A1 Gras wächst?!?   Geht eine Blondine über eine Brücke. Die Brücke stürzt ein. Warum? Ist doch klar: Der klügere gibt nach :- )))))   Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!   Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen? Eine Tüte M&M´s alphabetisch ordnen lassen!   Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt   Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? Alleine   Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Schwanger   Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen   Was hat eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz   Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie   Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemüse wäscht   Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.   Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen   Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.   Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten   Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal.   Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet   Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu können   Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reißverschluß nicht   Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift? Weil rot Stop bedeutet   Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt? Stop, falsches Loch!   Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? Wußten sie nicht, wohin sie fuhren? Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren   Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.   Eine Regierungsstudie hat gezeigt, daß Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.   Wieviel Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter ??????? Alle der ganzen Welt, denn - Sie sind so hohl das man Sie ineinanderstecken kann. :-)))))))   Frage: Wieviel Blondinen sind nötig, um einen Schokoladen- Kuchen zu backen ? Antwort: Fünf. Warum ? Eine macht den Teig, vier schälen Smarties !   Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic ? Antwort: Bei der Titanic weiß man, wieviel drauf waren !   Woran erkennt man, daß eine Blondine ein FAX versendet hat? Da klebt eine Briefmarke drauf   Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht??? Externen Speicher   Wie nennt man die Hand einer Blondine????? S C H W A N Z F L O S S E !!   Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer intelligenten Blondine ????? Der Yeti soll schon gesehen worden sein !!   Wie sterben die Gehirnzellen von Blondinen?- Einsam.   Was hat eine Blondine, die sich ihr Haar brünett gefärbt hat?- Künstliche Intelligenz.   Wie teilt eine Blondine ihr Haar?- Sie setzt sich in den Schneidersitz.   Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten?- Weil sie nicht mal 2 Kälber zusammenhalten können.   Was sagt das rechte Bein einer Blondinen zu ihrem linken?- Nichts. Sie treffen sich niemals.   Warum wollen Blonde keinen Fensterplatz im Flugzeug?- Nach dem Fönen möchten sie nicht, daß es zu sehr herumweht.   Warum stecken Blondinen ihr Haar hoch?- Um möglichst viel über ihrem Kopf aufzufangen.   Warum haben Blondinen keine Kaffeepause?- Es dauert zu lange, sie wieder einzuarbeiten.   Wie erkennt man, daß eine Blondine am Computer saß?- Tipp-Ex auf dem Bildschirm. Und wie erkennt man, daß eine zweite Blondine am Computer saß?- Auf dem Tipp-Ex wurde geschrieben.   Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine? Ich bin soooo betrunken!   Was ist der Begattungsruf einer häßlichen Blondine? Ich sagte: ich bin betrunken!   Was ist der Begattungsruf einer Brünetten? Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!   Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS? Weil sie es auch buchstabieren können   Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen TGIF auf jedem Schuh? Tooth go in first   Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? Tits go in front   Was ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse.   Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Ein mentaler Block.   Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen   Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? Nimm´ nochn Bier   Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier? Befruchtet   Und wie mag sie ihre eigenen? Unbefruchtet   Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Autotür   Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit   Was sagt ein Blondine nach dem Sex? Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?   Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann   Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im Land liegt   Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? Pro Stunde oder für den ganzen Abend?   Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen? Wen kümmert´s ?   Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll   Wie merkt man, daß eine Blondine ihn erreicht hat? Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.   Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs Nachladen!   Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst? Datentransfer   Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift   Warum haben Blondinen mehr Spaß? Weil sie es nicht besser wissen   Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist? Sind sie sicher, das es meines ist?   Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal   Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi   Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück   Warum nehmen Blondinen die Pille? Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.   Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an? Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muß   Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt? Der IQ steigt   Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund   Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball? Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher     Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus? Den AIDS-Virus wird man einmal finden Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht   Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen   Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma   Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann   Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine? Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne daß sie einem die ganze Woche nachläuft   Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie   Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich   Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung? Um ihre Lippen rot zu färben   Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter: Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager! Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären. Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen! Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht   Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus? Den AIDS-Virus wird man einmal finden   Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen   Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma   Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann   Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine? Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne daß sie einem die ganze Woche nachläuft   Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie   Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich   Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung? Um ihre Lippen rot zu färben   Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter: Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager! Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären. Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!   Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.   Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen? Keinen, das ist Frauenarbeit!   Was Ist ein Blutfleck in der Wüste? Eine Trockenperiode!   Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg? Eine alte Bauernregel!   Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina? Frau!   Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen? Schwanger!   Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner? Damit sie nicht auf den Hof scheißen!   Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein? Weil sie sonst Männer wären!   Alle Menschen sind intelligent! Die Ausnahme haben die Regel!   Frauen sind wie Schrotflinten! Man kann sie umknicken und von hinten laden!   Warum bluten Frauen einmal im Monat? Weil sie es nicht anders verdient haben!   Was Ist schlimmer als Kinderlähmung? Frauenfußball!   Warum haben Frauen Beine? Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!   Wozu haben Frauen vier Lippen? Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!   Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon ;-)   Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau? Die Nase, damit beim Blasen noch atmen kann!   Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!   Frauen sind wie Steckdosen! Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!   Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch? Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!   Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden? Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!   Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung! Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!   An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ...... ...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!   Warum haben alle Küchen ein Fenster? Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.   Warum können Frauen nicht Ski fahren? Weil es in der Küche nicht schneit! ............ [kommt von Boon]   Warum hat man Frauen jahrhundertelang vergewaltigt und unterdrückt? Weil es sich bewährt hat! ............ [kommt von Boon]   Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt? Bring Bier mit! ............ [kommt von Boon]   Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in die Ecke kommen! ............ [kommt von Boon]   Läuft eine Frau aus einem Haus, über den Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren. Wer war Schuld? Mann oder Frau? Natürlich die Frau. Sie hat die Küche ohne die Erlaubnis des Mannes verlassen.   Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist? Ein komplettes Putzset.   Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn? Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh. Warum gibt es Männer? Schonmal nen Vibrator gesehen der Rasenmähen kann?   Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen und die Erde ist eine Scheibe.   Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur!   Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42! 80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber   Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? Ein gelöstes Problem.   Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder ..... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.   Was haben Männer und Wale gemeinsam? Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz!   Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."   Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".   Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen.   Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!   Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand!   Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.....   Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!!!   Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? "Das kann ich aber besser."   Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer!   Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.......   Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? Sie schmiert ihm ein Stullen und schickt ihn zur Arbeit!   Wieviel ist ein Mann wert??3,65 DM ... 2 Überraschungseier und 1 Kümmerling!!!   Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!? Sie: Weil Du nie dabei bist.   Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!   Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Witwer!!!   Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang!   Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Vorgarten herumhüpft? Weiterschiessen!!!   Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen!!   Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!!   Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"   Er fragt Sie nach dem Sex: "Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"   Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.   Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein. Gott schuf die Welt in alten Zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar, doch dieses schien schon anzudeuten, daß Gott ein wenig müde war... Denn als er nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte das, und an dem ganzen Manne taugte nur eine einz'ge Rippe was! Diese ward ihm rausgenommen und eine Frau daraus gemacht. So sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit Bedacht! Und zu der Frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick: Der Mann war nur 'ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück!   "Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?" "Nein, Klausi!" Nach der Untersuchung:   Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Herr Meier: erregt Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die beiden denn? Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.   Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.   Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:"Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!   Warum haben so viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt! Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? - Beamtenschweiß   Wußten Sie schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut ernschläfern lassen?   Warum gibt es auf Toiletten, die von Beamten benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? - Laut Dienstordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.   "Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."   Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...   Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...   "Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"   Warum haben Beamte keinen Anspruch auf Arbeitslosenunterstützung? Dafür müßten sie schon mal gearbeitet haben...   Kennste den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.   Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich drei Kalenderblätter abreissen.   Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß' zwei Durchschläge brauchen.   "Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul."   "Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"   Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!   "Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter."Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er um vier Uhr Feierabend hat, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"   "Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"   Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!   Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus...   Hier ein Sozialarbeiterwitz: Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?   Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist? Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.   In einer Behörde wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. EHier hat noch niemand so kooperativ zuasammengearbeitet, daß nach nur neun Monaten etwas hearuskommt, was Hand und Fuß hat.   Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!   Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, daß er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......   Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...   Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...   Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...   Was macht man eigentlich mit toten Beamten? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...   Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.   Warum dürfen Beamte nicht streiken ? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...   Was ist der unbestechlichste Beamte ? Der nicht einmal Vernunft annimmt Drei in einem Büro und einer arbeitet?Zwei Beamte und ein Ventilator!   "Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."   Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben.   Wenn der dümmste Beamte des Hauptamtes in die Personalabteilung versetzt wird, steigt in beiden Abteilungen der durchschnittliche Intelligenzquotient.   Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschliesst, sondern wie viele er anlegt.   Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.   Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.   Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.   "Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"   "Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!"   Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten.   Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet...   "Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit fuer ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden" (insgeheim denkt er: Ich hoffe, das ist in den 14 Tagen, die der Gast noch im Hause ist, überhaupt möglich). Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste...  Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist... Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt:" Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient... Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen???"   "Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.  Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause."   Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird? Er wird umgebettet.   "Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"   "Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12:  "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."   Was ist Beamtenjogging? 100 Meter in 25 Dienstjahren.   Jeder verstorbene Beamte hinterlaesst im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..   Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug? Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.   Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier! Der Beamte: Ja, genau 317...   Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen? Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt.   "Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"   "Großer Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!"   "Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.".  Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden."  Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?"  Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein."  Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"   Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst: Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die  fehlenden Buchstaben.   "Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf dem Behördenflur.  Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"   "Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"  "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"   Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...   Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... ... mit eingebautem Bewegungsmelder. "Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und   fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."   "Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"   "Drei Knaben unterhalten sich ueber die Berufe ihrer Väter: "Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus." "Meiner verdient sogar 2000 DM , er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden." "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts..."   "Vorstellungsgespraeche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" "Beamteter Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?" "Nein, ist das Bedingung?"   Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.   Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.   Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird? Er wird umgebettet.