WITZE2

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du verstanden mein Sohn?" Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen
möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade
mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten
erklären kann, was Politik ist? "Ja!" antwortet der Sohn.
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert und die
Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik."





Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen.
Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn
es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan.
Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den
Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich
meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe
verloren.





Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt.
Sie werden mit einem Gewehr umgelegt.
Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr
leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu
entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das
und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen
weg.
Der Franzose ist frei.
Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"





Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen
und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5.
Woran liegt denn das?" "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter.
"Ja, mein Kind ,das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama,
heute haben wir das ABC gelernt.
Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J.
Woran liegt liegt denn das?" "Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag
kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport.
Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben.
Dabei trage ich schon
seit 4 Jahren in BH.
liegt das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind.
Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6."





Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen.
Da denkt er: "Oh Mann jetzt bin ich im Arsch!" Da meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht im
Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!" Der Mann nimmt einen Speer rennt
zum Häuptling und sticht im ins Herz.
Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "Jetzt bist du im Arsch!"





Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott.
Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz,
hast aber einen freien Wunsch!" Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel." Beim Wessi ist es
genauso, auch er nimmt ein Kissen.
Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst
dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!" Der Ossi zum lieben Gott: "1.
Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe." "2.
Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!."





Zwei Golfer haben vor sich zwei sehr langsam spielende Damen.
Nach einigen Bahnen sagt der eine Golfer: "Das sehe ich mir nicht mehr länger mit an, ich gehe jetzt vor und frage, ob die
Damen uns nicht durchspielen lassen könnten." Gesagt, getan.
Nach der Hälfte der Strecke kehrt er um und sagt: "Kann nicht fragen, die eine ist meine Frau und die andere meine
Geliebte." Sagt der andere Golfer: "Kein Problem - ich kann ja fragen." Gesagt, getan.
Nach der Hälfte der Strecke kehrt auch er wieder um und sagt: "Zufälle gibt es!"





Ein General des Heeres, ein General der Luftwaffe und ein Admiral der Marine streiten darüber, wessen Teilstreitkraft die
tapfersten Soldaten hat.
General Heer: "Gar keine Frage.Meine Jungs sind die tapfersten! SCHÜTZE MEIER!!!!!! Nehmen sie eine Säge, klettern
Sie auf diesen Baum und sägen Sie die Spitze unter sich ab!" Schütze Meier:" Jawohl, Herr General!" Schütze Meier
klettert, sägt, fällt und stirbt.
Admiral Marine: "Mhh.jaja.tapferer Mann, aber kein Vergleich zu meinen Jungs.
MATROSE SCHULZE!!! Springen Sie in diesen Fluss und holen Sie mir einen 20 Kilo Felsen von da unten!" Matrose
Schulze: "Jawohl, Herr Admiral!" Matrose Schulze springt, taucht und ward nie wieder gesehen.
General Luftwaffe: "Mhh.sehr ordentlich, aber ich kann sie beide toppen.
FLIEGER SCHMIDT!!!! Holen Sie mir bitte eine Tasse Kaffee!" Flieger Schmidt: "Hol sie Dir selber, du Arsch!!!"